自己否定で生きづらいパーソナリティ診断～自責や自己嫌悪で苦しい原因チェック～
155件のコメント
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- 1人 155件 1ヶ月前
[@moniko-life] ユーザーIDをコピーして、コメント内でメンションできます。
全部がお世辞に聞こえるし、自分で自分を愛さずに他の人に愛してもらうことを任せてしまってるのも、世間の問題全部自分のせい、って思ってるのも全部当たってる………けど、私よりもっとつらい人がいるのにこんな結果出してていいの私？？？みたいな自己嫌悪がまたでてくる……。
でも同時に、なんだろ、特別というか。私は他とはちょっと違うみたいな、意味分かんない優越感を感じて更にループ。はー救いようがないむりなきたい- 当たった度 まああってた
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自分のせいだって責めて泣いて、でもこの気持ちは誰も分かってくれやしない
自分一人で生きていく、辛
あぁ。これからが怖い…またいじめにあったらどうしよう…また陰口言われたらどうしよう…不安が積もる 家族以外の皆消えてしまえば幸せかなぁ？
あはははは…はぁ- 当たった度 あってた
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僕は自分自身に自信がなくてミュージカルとかやってみたいのに年下の子がすごかったら「やっぱりいいや」となってしまいがちです。他にも僕はマイノリティ（少数派）の人間で、Xジェンダーというものなんですけど誰にも言えなくて… 親も兄弟もそうゆうLGBT（？）の類が嫌いらしくてカミングアウトしようにもできません… そして生きづらくて、でも僕よりも辛い思いをしてる子だっているのに僕が「助けて」なんて言っていいのかなって思って自己嫌悪のエンドレスループです。この頃は学校にも行けてなくて授業も追いつかないしみんなも僕がいないことに慣れてるんじゃないかな…僕がいないことを喜んでるんじゃないかな…偽善で様子を伺ってくれてるんじゃないかな… って、そう思っちゃいます。別に不登校とかそういうのじゃないんですけど風邪を拗らせて1週間休み、その後すぐにストレスで免疫力が下がったのか病気になってしまって… 失敗ばっかりして、親にも兄弟にも迷惑かけて… 本当に、生きててごめんなさい… でも、僕はやりたいことがあるからそれに向かって頑張っています！もしこのコメントを見た人もネガティブな考えをしているのなら一緒に頑張りましょう？ミュージカルへの憧れは相変わらず消えないので頑張りたいです笑
- 当たった度 まああってた
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私は自分に自信がなく、正直自分があまり好きじゃありません時々自分が物凄く嫌いになる時があります。ちょっとでも問題があったりすると、責任を感じてとても落ち込んだで辛くなります。でも今回の診断テストの回答をきっかけに改善できるよう頑張って行きたいと思います。
- 当たった度 あってた
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わあ、たかい。
ネットっていいね
なんの躊躇もなくじぶんの話をできて、影で言う人だっているのに。
ネットって、
すごいね。現実では何一つかわらないのによくこういう診断すると、幼い頃の親との関係が〜みたいな形で診断結果が出るんですよね
確かに片親で幼い頃からほとんど家にはいなかったけれども、私は幸せなことに虐待とかは一切受けていなかった
でも、どこかでこの性格を親のせいにしている自分がいると思うとしんどい
結局自分の問題を人のせいにしてしまうのかと永遠ループになってしまう- 当たった度 まああってた
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めっちゃ当たってて驚きました。(ちなみに一番上の世界の問題全部が自分のせいでした)
自分が駄目なせいで色々迷惑をかけたり、傷つけたりするからもう誰とも関わりたくない。自分を認めて欲しいっていうのも多少はあるけど、ずっと自己肯定感が低くて、家族にも嫌がられて。自分にはもう居場所なんかないのかなとか思っちゃいます。治せるようにと自己啓発本を何冊も買ってきますが、本で解決できるならこんなに続いていないと思って読むのを諦めましたけど…医者に一度行ってみようかなと思いました。- 当たった度 あってた
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休みの日は特に自己嫌悪で頭がいっぱいになるからなんとなく診断してみた。過去に飲み会ではしゃぎすぎたこととか主にプライベートのことだけど定期的に思い出してあー！ってなるのやめたい。自分を好きになりたい。
- 当たった度 まああってた
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まず出てくる質問がもうその通り過ぎて怖かった
なんでこんなに自分のこと好きになれないんだろう、なんでこんなに人生楽しくないんだろうって考えてばかりで、何においても自分の能力の低さだとか容姿の鈍さだとかそんなものばかりが頭に浮かぶしとにかく好きになれなくて。
まるで自分じゃないくらいに自分のことが嫌になる時もあるし、ほんとなんでここまで誰にも好かれないんだろう 自分でさえも自分のこと好きじゃないんだろう
赤の他人に自分のこと好きかと問いたくなる衝動に駆られるくらいには他人からの評価と好意に飢えてる。
楽しくないんだよなもう。
小さい出来事で、友達からの些細な言動仕草で何もかも不安になるし心が落ち込んで全てのやる気が無くなるし、そこからまた『自分は本当に誰にも愛されないんだな』ってことだけを考え始めちゃうし。
とにかくこんなだから『自分にもう少し優しくしよう』とかできる訳が無いし今更自分の愛し方も分かるはずなくて先が見えない笑
生きていけるかな〜- 当たった度 あってた
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また死にたくなった。
みんなすごいなって思う
私はコミュ症だし人と話すの苦手だし
(ほんとは話したいけど。)
でも陽キャの子は色んな子に話しかけて、友達も多くってさ。
私はブスだしデブだし頭悪いしコミュ症でだめだめだから、人気があって友達もいっぱいいてメイクも上手くってモデルみたいな友達の言いたいことや考えてることなんてわかんないよw
はあ、ウザくてごめんね- 当たった度 あってた
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プレッシャー、緊張いろんなものに押しつぶされそう。
プライド、自己嫌悪感が高い、自己肯定感が低い。
最悪な人生送ってんなってよく思います。
自分を変えたい、自分が嫌い、みんなに嫌われてる、自分なんて…って思って生きててほんと辛い。
自己肯定感の低いネガティブなやつって嫌われるんだよね、それで自信無くして、落ち込む。
私なんて人間の底辺です。
生きててごめんなさい。- 当たった度 あってた
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断定的な文調ではなく、あくまでその傾向が考えられるといった文調であることが良いと思いました。また、不変のものではないこと、チェックの限界も書かれていて、信用しやすいテストでした。
全部8割を超えていたので、症状や障害の類は参考にしづらかったですが笑矢印の段階も自分の内容と一致しており、改めて自分の自己否定の強さを思い知りました。
環境や人には比較的恵まれているのだろうに、どうして私はこんなのなんだろうね。
生まれてきたのが自分でごめん。私は貴方を大切にできないから近付かない方がいいよ。私が今まで関わってきたもの全てがなかったことにはなってくれたらいいのになぁ- 当たった度 まああってた
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私は2年前から辛いなと思ってました。
もう何もかもが嫌で、お母さんにも、生きるのが嫌な事を書いた手紙のようなものを書いたのを見られて、
「そんな事を考えるな！」と言われて目の前で破られて。
お母さん分かってくんないんじゃ、私はどうすればいい？私はどうしたらいい？
もう嫌だ。
辛い。
何で私みたいなのが生まれたんだろう。
この世のみんなに謝りたい。
でも謝れない。
許してくれないだろうけど、
みんなごめんなさい。- 当たった度 あってた
- 感想
さ
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