なんとなく辛いときの落ち込み診断テストうつ状態やストレスレベルをチェック

これらのような診断を受けたら、どんな結果になるか予想はできていて、自分がどれだけ危ない状態にいるか知っているのに誰にも相談したくない

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『116~210うつ状態』『目の前が真っ暗』
波があるが、少し前よりはいいと思っていたので、少し前はもっとひどかったんだな···と冷静に捉えることができ、参考になります。
目の前が真っ暗な自覚もあって、それでも手探りで明るい場所を探そうとしているため、まだ立ち止まらずに進んでいけるんだと安心した部分もあります。
ありがとうございます。

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だれかにいいたくない
ひとりがいい

俺もです。同じ様な感じの人が居て、救われました。

３５７てんだった。ケアがしつようです。うつ病です。だって。やばいな、、、、、。

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私も一人がいい。１人でずっと抱えてます

211~400でした。
休養を取りたくても取らせてくれない家庭に育ってしまったようです。
過去にあった毒親エピを話させてください。
朝から体調が悪く、熱を測ったら37.3ありました。
このご時世だし、友達に感染したくなく休みたくて母に言ったところ、
「私(母)の前でもう一度はかりなおせ」とのことでした。まさかのはかりなおしたら36.9と出てしまい、頭も痛い状態で学校に行かされました。四時間目が終わったぐらいのときに限界がきて、帰りたかったので保健室に行くために熱を測りました。そうしたら37.6あり、先生に「朝から体調悪いなら学校きちゃだめです」と言われました。母は仕事で忙しく、自分が早退したら「こっちは忙しいんだ、いい加減にしろ」と怒られてました。その日は体調が悪くて怒られたくなかったのでフラフラしながら自分の足で帰りました。家について寝ようとしたら母から連絡が来、「今からそっち(自宅)行くから出れる準備しといて」と言われました。そのとき自分は(病院に連れってくれろのかな、)と思っていました。そしたらまさかの仕事場(母は母兄の事務所で事務として働いてます)に連れて行かれ、狭いので寝れる場所もなく母は祖母や叔父(母の兄弟)には「ズル」やら「仮病」やら言っていました。挙句の果てに近くのスーパーまで買い物に連れて行かれました。その晩熱を測ったら38.5位ありました。それを言ったら「てめーが昨日髪の毛乾かさずに寝たんだろ」と、自分が昼連れましたから悪化したのではないか、という心配もなく怒られました。他にも自分が胃腸炎を患ったときも目の前で吐くまで信じてもらえませんでした。親のストレスで毎日がキツイです。長々とすみませんでした。

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この診断わたしにとってはすごくいいものだった

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228点。中2女子。
私の長話書かせてください。

最近学校に行きたくないです。
去年は、教室に行けば、
目の前の席に大好きな人がいて、
隣の席に大好きな友達がいて、
話しやすい担任の先生がいて。
いつもしゃべって、笑って、係の仕事も頑張って。
間違いなく今までで1番幸せな1年間で。
楽しくて、学校が大好きで、土日や休みが嫌いでした。

でも、今年から変わりました。
好きな人は1組、私は4組。友達は1組。
しかも苦手な人がクラスに何人もいて…。
もちろん担任も変わって、新しく来た体育の先生でした。
最初は、好きな人を見るためや友達と話すため、自分のやりたいことをするため、
勉強についていく(テストの点で怒られたり自分が苦しむのを防ぐ)ために、
学校に行きました。
私のやりたいこと、それは委員の仕事です。
それは去年からやっていて、班が同じだった好きな人とかと一緒に頑張ったことで。
私の今年の、学校に行く理由の3分の2くらいがそれで。
それと好きな人がなかったら学校行かないかもってくらいで。
今年の前期、委員長にも立候補したし、いつも頑張ってたし、
事実も思いも、誰にも負けるつもりないのに。負けてないのに。本気なのに。
後期の係決めで班長の立候補が足りなくて、私はその委員会やりたかったけど、
迷って迷って迷って。
それで班長に立候補しました。
立候補する時、事実やその係への思いを話すんですけど、
私はそのときに、やりたかった委員会の班がいい、と。
めっちゃ迷ったしまだ委員をやりたい気持ちがある、と。
もしその班にならなくても頑張るけどその班になりたい、と。
言ったんです。クラスみんなに。泣きながら。
私の学校は、各クラス委員会ごとに班があるんです。
例えば、環境委員は絶対､環境班…とかそうなるんです。
班を決めるメンバーに直接「その係の班がいい」と言ったら、
「そのつもり」と言っていたから、大丈夫だと思っていたのに。
なのに、班が変わって、私は別の班になったんです。
「○○さん(私)だったらその班じゃなくてもその活動やるでしょ」ということらしいです。
意味わかんなくて。
そこから1週間たちました。
なんだかんだその活動やってるんですけど、やっぱりその係の別の人がやっちゃうから、
私のやりたい仕事を別の人に取られた気分ですごくすごく嫌で。
やろうにもすごいやりにくくて。
別の人にちゃんとやってほしい気持ちがあるのに、やられたらやられたで嫌で。
矛盾してて。
私の1番大事にしてきたことを、私の1番の学校に来る意味を、
私の1番大切なものを、取らないでほしい。ただそれだけなのに。
班決めるメンバーの勝手な期待と信用で、
やりたい係我慢した私がなんでこんな嫌な思いしなきゃなんないんだろうとか。
班長やらんければよかったなとか。
私の存在理由取るな、私がやりたいとか。
軽い信用で私がこんな悩んで泣いてるなんて知らないんだろうなとか。
いっそのこと活動やめて、期待を裏切って思い知らせてやろうかなとか。
どうせ私いなくても変わんないし、苦しいだけなら活動やめたいなとか。
最近はぐちゃぐちゃの心で学校に行っています。
テンションが低いんです。
気分が上がらないんです。
でも、おもしろければやっぱ笑ってしまって。
ふとした時に、特に何もないのに泣きたくなったり。

そんな私が大好きな友達はいつも優しいんです。
でもこの前「最近テンション低いやん」って。「めんどくさい」って、言われて。
迷惑なのかな、距離おいた方がいいのかな、とか考えて。
いつも一緒に帰ってるけど、置いてっちゃおうかなとか。
きっと意味のないようなことをぐるぐるぐるぐる考えて。

好きな人にもフラれてるし、嫌われてるし。
冷めたいのにやっぱ好きって思っちゃって。
友達にもいつか嫌われるなら、いっそ逃げちゃおうかって。
学校も行かずに生きようかって。

逃げ出したい気持ちとまだ続けたい気持ち。
苦しい気持ちと信じたい気持ち。
好きでいたい気持ちと冷めたい気持ち。

矛盾だらけの情緒不安定の私はどうすればいいですか。
もし気が向いたらでいいので一言声をかけてほしいです。
ものすごく長い話で本当にごめんなさい。

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304だったけど自分の答えが正確かわからないから相談しようにも勇気がでない。

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